Magtkampe – spildte kræfter

Introduktion

Ofte ender alle med at være kede af det, og på sigt går det ud over vores relation. I konflikter med vores børn kan vi blive forblændede af behovet for at få ret og vise, at det er os, der bestemmer. Det stammer fra en tid, hvor familien var hierarkisk, og magten lå i toppen.

I dag handler det ikke om magt, men om ansvar. Vi voksne har ansvaret for, hvad der sker – og hvordan det sker. Også når det går galt.

Fra magt til kontakt

Det falder os naturligt at kaste ansvaret fra os og bruge magten til at få vores vilje igennem. Men i stedet for at insistere på vores vilje, kan vi vælge kontakt og nysgerrighed. Her er et eksempel fra hverdagen:

Situation: Barnet vil ikke med hjem

• “Hej skat. Vil du med hjem?”

• “Neeej, du skulle ikke komme nu!”

• “Men det skal du – det bestemmer jeg.”

Her starter magtkampen med spørgsmålet. For barnet svarer blot på det, det bliver spurgt om. Børn forstår ikke retoriske spørgsmål.

Sig i stedet:

• “Nu vil jeg have dig med hjem, skat. Kom.”

Brug tid og nærvær

Hvis du har et øjeblik, så giv barnet lidt tid. Mærk ind og vis interesse for barnets verden:

Eksempel:

• “Neeej, jeg vil ikke hjem.”

• “Næ, det kan jeg godt høre. Du sidder jo og hygger dig. Hvad bygger I?”

• “Et sted dyrene kan bo. Vil du købe et dyr?”

• “Ja, den søde kat.”

Eller:

• “Jeg henter dine ting, og så kan du lege færdigt imens.”

Det tager kun et par minutter, og det skaber kontakt frem for konflikt. Men kun hvis du har tiden. Ellers føles det som manipulation.

Tro på dit barn

Når du siger: “Kom, nu skal vi to hjem” – tro på det. Hvis du tvivler, kan barnet mærke det. Din kropssprog og tone skal signalere ro og sikkerhed.

Hvis barnet protesterer:

• “Neej, jeg vil ikke.”

• “Det kan jeg godt høre. Jeg vil alligevel gerne have dig med hjem nu. Kom.”

Sig det med kærlighed. Løft barnet, hvis du vil og kan. Gråd er ikke provokation – det er en naturlig reaktion på at noget ikke gik, som barnet ønskede.

Sig fx:

• “Jeg ved det godt. I legede lige så godt.”

• “Nu bliver du vred, fordi jeg tager dig væk fra legen.”

Undgå disse reaktioner

Hold dig fra bemærkninger som:

• “Du kan lege igen i morgen.”

• “Det kunne være rart, hvis du var glad, når jeg hentede dig.”

De skaber afstand og misforståelse.

Et spørgsmål om respekt

Vi ville aldrig hente en god ven på den måde. Eller vores partner. Så hvorfor gøre det med vores barn?

Hvis vi i stedet bruger tid på at mærke, hvad barnet er optaget af, anerkender vi dets virkelighed. Det er det, ligeværd handler om.

Afslutning

Det kræver to til en magtkamp. Når vi voksne trækker os, kan konflikten ikke fortsætte. Det er vores ansvar at bryde mønstret og gøre noget andet – for barnet har hverken magten eller muligheden.

Jeg håber, mine ord har sat gang i refleksionerne, og at du måske har lyst til at prøve noget nyt?